他人不尊重你时 亿万富翁教你这样做

　　当有人对你无礼相待时，你最不该做的就是做出反应。霍尔莫齐举例说，多年前有一次，她和几位团队成员一起乘电梯，其中有一位年轻的小伙子，他用一种消极对抗的方式讽刺了霍尔莫齐。

　　电梯里所有人的都听到了，气氛骤然变化。那一刻，霍尔莫齐心想：“哦，我得做个选择。”以前的她肯定会立刻回击，展现权威。但这次，她停顿了一下，深吸一口气，只是看着那人，一个字也没有说。

　　霍尔莫齐说，她想她的眼神已经说明了一切，因为30分钟后，这位年轻人把她拉到一边，说：“我真的搞砸了。我不该那样对你说。”霍尔莫齐的沉默让他意识到自己的言行完全越界了，那本该是对平辈说的话，而不是对上司说的。

　　霍尔莫齐说：“有趣的是，我根本不需要解释为什么那是不尊重的表现。我无需为自己辩解。相反，我只是保持眼神接触，面无表情，一言不发。这很有意思，因为沉默其实向对方传达了一切。”

　　在沉默之后最先开口的人，更可能做出让步。为什么？因为沉默会制造压力，但这种压力只作用于对方。

　　在沉默时，不要移开视线、低头、坐立不安、用紧张的笑声打破沉默，或者做出任何表现出“此刻我很不自在”的举动，这些行为会破坏沉默的效力。你应该停顿一下，允许不适感存在，这是一种在不破坏关系的前提下，向对方发出“你的言行缺乏尊重”的信号。

　　霍尔莫齐建议说，下次当有人说出不尊重的话时，你不要回应。在心里数到三。保持面无表情，与对方保持眼神接触，然后观察接下来会发生什么。在许多情况下，只要你向对方传达出“这种行为我无法接受”的信号，他们往往会立刻收敛并道歉。你无需对他们大吼大叫，无需指责他们，也无需说“你太差劲了，你对我缺乏尊重”之类的话。

　　霍尔莫齐建议大家在风险较低的场合练习。比如，工作中有人打断你，或者说了句粗鲁的话，又或者客户对你态度极其冷淡。她表示，这样练习很有帮助，因为当真正重要的时刻来临时，比如和伴侣争吵，又或者你正在努力促成一笔大交易，那时你就不会觉得自己不擅长这种技巧了，因为你已经通过反复练习掌握了它。

　　2. 重复对方的话

　　霍尔莫齐分享说，她19岁的时候，有个男朋友。他总是质疑霍尔莫齐的动机，比如：“你是不是在背着我搞外遇？为什么你总是在晚上和朋友们出去玩？”这令霍尔莫齐很烦扰，因为她从未做过背叛他的事。

　　有一次，他们和一群朋友聚会。男友又出言暗暗指责霍尔莫齐出轨。她直视着他的眼睛，把他刚才说的话原封不动地重复了一遍：“所以，你的意思是，因为我和朋友在一起时没在5分钟内回复你的短信，我就出轨了？”

　　霍尔莫齐回忆说：“我记得那一刻整个房间都安静了下来，他一脸震惊。因为当他听到我用他自己的话反问他时，他再也无法躲在那些暗示背后了，那话听起来很荒谬，因为事实确实如此。”

　　很多时候，很多人直到听到自己的话以另一种方式被复述出来，才意识到自己听起来是多么失礼。当人们情绪激动、想要冒犯你时，他们甚至不知道自己在说什么。而当你复述出来时，他们会惊呼：“哦，我不敢相信我刚才竟然说了那样的话。”所以，这样做非常有效，很多时候能阻止争吵升级。

　　然而，当你复述对方的话时，语气非常重要。千万不要用嘲讽、挑衅的语气，而是以平静、中立的方式将问题抛回给对方，这种方式不会激化矛盾，而是表明你正在试图理解。

　示意图  (Shutterstock)

　　3. 转移话题

　　当有人不尊重你时，他们本质上是在试图把你拉进他们的思维框架，或他们制定的“游戏规则”中，由他们来主导局面。比如，有一次，霍尔莫齐在开会时，有人当着其他所有人的面，称团队里的某人“蠢”。那一刻，有些人明显紧张起来，有些人则笑了。

　　面对这种情况，霍尔莫齐心想：“现在我的反应将教导整个团队：该如何处理这种情况？”于是，她说：“我听到了。今天我们不会用这种方式说话。接下来我们要讨论的是这个议题。”然后她继续推进会议，没有再对他的不尊重行为给予更多关注。当时霍尔莫齐只想让讨论继续进行，并转移其他人的注意力。

　　后来，那个人找到霍尔莫齐，为自己的行为道歉，因为他从霍尔莫齐转移话题的方式中察觉到，她对他的言论并不满意。

　　当你把话题引向别处，不去回应他人的不尊重，那他就会知道，没人跟着他玩这套把戏。他们不会独自玩下去，而是会觉得自己很蠢。

　　美国战略书籍作家罗伯特‧格林（Robert Greene）对此有过很多论述。谁设定了对话的框架，谁就掌控了对话。所以，当有人不尊重你时，他们是在试图让你进入防御状态。转移话题实际上就是重置框架，它传达的信息是：“现在我们要按我的规则来，而不是按你的规则。”

　　当人们受到侮辱时，第一反应往往是情绪激动。他们不会想到尝试应对策略，因为这些策略无法满足情绪需求。但你是想感觉好一点，还是想情况变好？你可以通过大吼大叫来获得短暂的解脱，也可以通过运用策略来使自己变得更强大。

　　在转移话题时，如果你语气显得轻蔑或冷淡，或者对对方做出消极的肢体语言，情况就会升级。你要做的，是将对话从对方的框架中引导出来，不要陷入不尊重的框架，而是将框架转变为积极向前，聚焦于你真正想讨论的内容。

　　4. 离场

　　有时候，你能做的最好的选择就是离开。有一次，霍尔莫齐与同为商业伙伴的丈夫和某人通电话。当时他们正考虑和此人建立一项非常重大的合作关系。通话中，霍尔莫齐向他提了一个问题，对方却说：“抱歉，亲爱的。你是谁？秘书吗？”霍尔莫齐当时回应道：“不，我是首席执行官兼创始人，我要结束这次通话了。”然后霍尔莫齐就从通话中退了出来。

　　霍尔莫齐表示，很多人不明白的是：一旦你开始和别人争论“为什么他们应该尊重你”时，你就已经输了。为自己的价值和尊严争辩，太掉价。当你转身离开时，就是在说：“我没必要待在这里，这种行为是不可接受的。”

　　霍尔莫齐说：“我经常跟大家说这一点：行动胜过言语。人们不会因为你对他们大吼大叫而学到什么，不会因为你告诉他们‘你很差劲’而学到什么，不会因为你诚实地对他们说任何话而学到什么，甚至不会因为你向他们道歉而学到什么。他们是通过你离开现场、不予回应、转移话题来学习的。”

　　然而，如果通过离开现场来应对矛盾，也需要拿捏分寸。假设你正和伴侣吵架，对方说了些不尊重的话。你会说：“明白了。我要离开了。”但你不告诉对方要去哪里或什么时候回来，这其实是在报复对方，会让事态升级，这并不是掌控局势的手段。

　　霍尔莫齐透露，她和丈夫吵架的时候，会说：“我去散个步，20分钟就回来。”她认为，无论发生什么，如果你还想让这段关系有机会修复，就没必要大喊大叫、让事态升级。况且，对他人大吼大叫对你的自信和尊严有什么好处呢？

　　霍尔莫齐表示，当她对人吼叫时，会对自己感到非常不舒服。她会觉得：“我不至于如此没能力，非得对别人大吼大叫才能产生影响力。”她希望自己已达到了这样的境界：在回应时，保持尊严，展现风度与优雅，可以在不损害对方自尊的情况下改善局面，并因为自己的回应方式而感到自豪。

　　当你无法容忍对方的失礼时，可以说：“我需要暂时离开一下。”这是一种绝佳的方式，既能表达“我要去调整一下情绪”，又表明“我还会回来”。大多数时候，如果你给对方一点时间，人们就会冷静下来，自我调整，尤其是当他们意识到你无法接受这种行为的时候。

　　5. 延迟回应

　　面对不尊重你的人，立即当场回击虽让人感到满足，但也是短视的。所以，与其想着“我如何在这个瞬间取胜？”不如思考：“我如何从长远角度上获胜？

　　霍尔莫齐举例说，多年前，有人在公司的一次会议上讲了一个非常不恰当的笑话，气氛顿时变得有些凝重。霍尔莫齐当时非常生气，很想立刻指出这个问题。但同时也知道，如果当着大家的面回应，会议的焦点就会变成那个笑话，大家在剩下的会议时间里都会分心，无法专注于需要完成的工作。

　　于是，她看着那个人说：“会议结束后我们再谈这件事。”霍尔莫齐的整个团队目睹她恢复镇定，并主持剩下两小时的会议。而那个人则不得不坐在那里，猜想霍尔莫齐会怎么回应。等到他们坐下来谈话时，那人的气焰已经熄灭了。

　　霍尔莫齐说：“这并非因为我说过什么，而是因为他们有了时间去思考自己的所作所为。我不仅给自己留出了时间，以一种富有建设性的方式（而非愤怒或冲动）做出回应，同时也给了他们时间去反思自己的行为。”

　　她表示，很多情况下，当人们遇到类似事情时，往往会立即做出反应。而过去十多年，她一再看到，那些立即回击的人都会因此失去很多公信力。如果你想赢得他人的尊重，就必须明白何时需要立即回应，以及何时立即回应反而会加剧事态。

　　尊重并不是别人无缘无故就决定要给予你的东西，而是你通过自己对他人言行的回应，教会别人给予你的东西。当有人对你缺乏尊重时，你最初那10秒内的反应，比之后任何一次对话都更具影响力。所以，预先在脑海中演练这些情境并计划好你将如何应对，并且在实际面对时都以最友善的方式贯彻它，持之以恒，随着时间推移就能改变他人对待你的方式。

本文转自：TNT时报

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